Primo giorno di scuola/1. La prof Graziano (IIS Decollatura): "Ridiamo per non piangere"

di ANGELA GRAZIANO*

Ebbene sì, posso definirmi un’antropologa del sistema-scuola. Quello vedo (e quello che percepisco) è lo specchio della società, un luogo perfetto per l’analisi delle figure che vi incontro. Guardiamone qualcuna.

Ma state attenti, potreste riconoscervi in qualche descrizione!

Il/La Dirigente Negazionista. Ne avrete conosciuto uno anche voi, Collegio Docenti esclusivamente in presenza, sedie e insegnanti ammucchiati senza mascherine, baci e abbracci a gogò. Il Coronavirus ringrazia sentitamente.

Il/La Dirigente Armato/a. Di amuchina, naturalmente. Il dispenser lo trovi già davanti al cancello della scuola, dove ti viene incontro un bidello in tuta da cardiochirurgo con tripla mascherina che ti costringe a disinfettarti le mani e ti punta addosso, tenendolo con due mani come una pistola vera, il termometro a pistola laser per la rilevazione della temperatura. Ho visto docenti, in questo primo giorno di scuola, alzare le mani in segno di resa lasciando cadere borse, cartelline e fogli vari.

Il/La Dirigente Previdente. A marzo aveva già comprato 100 litri di disinfettante e centomila mascherine. Ad aprile nella sua scuola c’era già una sala adibita ad infermeria con apparecchiature per TAC, radiografie, attrezzature per intubare studenti e insegnanti. Vabbe’, si trattava del tubo di gomma per innaffiare il giardino, ma non si può avere tutto!

La Docente Fashion.  Del coronavirus non le importa nulla però coglie l’attimo per sfoggiare una serie di mascherine che si è fatta realizzare tagliuzzando all’uopo preziosi foulard firmati.

Il Docente Fashion.  Come sopra. Però dice che è la moglie che lo costringe ad usare mascherine con fenicotteri e gufetti.

La Docente Negazionista. Ma vi pare che si metta la mascherina con quello che spende in rossetti? Davanti al suo 080 Red Smile di Dior da € 45,95 anche l’Azzolina sparisce.

Il Docente Negazionista. Indifferenza totale verso il totem che distribuisce gel disinfettante e raddoppio degli abbracci a polipo verso le belle colleghe ritrose.

Il Docente Ipocondriaco Light. Mascherina, distanziamento ad un metro, lavaggio mani ogni sessanta minuti. Disinfezione mani ogni trenta minuti. Il mio nome è Prudenza.

Il Docente Ipocondriaco Hard. Mascherina doppia, guanti a triplo spessore con anima in piombo, distanziamento a sei metri. Sistema di disinfezione mani con un tubicino collegato ad un flacone che tiene in tasca che distribuisce in automatico gel disinfettante ogni tre minuti.

Tranquilli, mascherina, distanziamento e fatevi una risata anche con la mascherina. Non c’è nessun riferimento a voi, persone reali. O forse sì.

*Prof.ssa Angela Graziano , IIS Decollatura CZ

CLICCA QUI